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            原创“再不听话,我就不要你了”,那个明理的孩子最让人疼爱

            admin 2019-08-12 172人围观 ,发现0个评论

            作者 | 夏晴风

            两天在公园看到让人疼爱的一幕。

            一位妈妈对玩沙子的儿子说:「沙子太脏了,你再玩沙子,我就不要你了。」

            大约3岁左右的孩子仍然静心玩得不亦乐乎。

            妈妈看到孩子没有任何反响,气愤地对他说:「再不听话,我就不要你了」。

            说完动身走到一处角落藏了起来,孩子看到妈妈不见了,仓促拿起玩具,边追边喊:「妈妈,我不玩了」,找不到妈妈的孩子,边哭边找。

            看到这一幕,我不由疼爱这个孩子。

            曾在一个育儿群中看到一位妈妈说:孩子不听话不可怕,孩子嬉闹也不可怕,只需你回身脱离,并说不要他了,孩子就会当即听话。

            许多爸爸妈妈表明附和,可若用这种方法强逼孩子听话,尽管达到了爸爸妈妈的意图。但看到那个哭着满世界找爸爸妈妈的孩子,心中不痛吗?

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            我的一个朋友,是二胎妈妈,前段时刻在谈天的时分,她呜咽着说自己是个糟糕的妈妈。

            有天,她带两个孩子在小区玩,由于二宝小所以抱着,而大宝则自己拿着玩具和小朋友游玩。

            后来她发现二宝尿了,所以叫大宝回家,但是大宝玩得原创“再不听话,我就不要你了”,那个明理的孩子最让人疼爱正起劲,说还想玩一会。

            妈妈不放心将大宝一个人留在宅院,但是大宝却怎样也不愿回家。她斗气地对大宝说:「你要玩就永远别回家,横竖我有弟弟」,所以回头走了。

            为了让大宝惧怕,她成心走得远了一点。走远后回头,却发现大宝抱着玩具,站在地上看着自己脱离的方向擦眼泪。

            孩子不幸的姿态,瞬间刺痛了朋友。

            对孩子来说,没有一种失望能比得过「爸妈不要你了」,或许这对爸爸妈妈来说是一句玩笑话,但是孩子却会确实。

            也正由于孩子会确实,咱们才能用这种方法成功要挟孩子。

            咱们总以为,只需告知孩子「不要你了」,孩子就能乖乖听话,但是一次次逼孩子乖乖听话的背面,耗费的是孩子对咱们的信赖和爱。

            曾在网上看到一个网友的共享。

            她说:记住小时分,凡是自己不听话,妈妈总会用不要我来要挟我,还总说要将我送人。

            从小为了不让妈妈将我送人,只需妈妈说什么我都听,让我做什么我都做。并且每次妈妈出门我都十分忧虑,特别是带着弟弟出门的时分,就怕妈妈丢下我不论。

            强逼孩子听话,会对孩子的心思构成严峻的伤口。

            大多数孩子会惊骇,惧怕爸爸妈妈不要自己。所以他们藏起了自己的主意,变成那个听话的孩子,由于内心深处有一个声响告知他们:「只需听话,爸爸妈妈才爱你。」

            而有些孩子则会从心思上不再信赖爸爸妈妈,简单妄自菲薄,仍然不听话,由于他们觉得「横竖爸爸妈妈不爱我。」

            更严峻的是,孩子会呈现自我否定的状况,他们感觉自己不值得被尊重,不值得被爱。这时,孩子就简单自卑和自闭。

            尽管「我不要你了」,可以让大部分孩子瞬间听话,却对孩子的身心构成难以估计的损伤。

            儿童心思学家曾说:强逼孩子听话,对孩子的损伤不亚于言语暴力,它会对孩子构成比言语暴力更为严峻的心思影响。

            《少年说》中,一名男孩对妈妈喊话:妈妈,我再也不想吃苹果和鸡蛋了。

            本来孩子在小学的时分,妈妈要求他每天吃一个苹果,六年的时刻吃了2190个苹果,到小学结业,本以为总算不必吃苹果了,成果母亲却让他吃鸡蛋。

            家长问:为什么之前你不告知我?

            孩子说:我怕你骂我不听话。

            一句话生生地将我的眼泪逼了出来。

            那些长时刻被逼着听话的孩子,有多少如这个孩子般,宁可每天吃到要吐,也不敢对妈妈说自己的真心话。

            由于在他们的内心深处,现已根深柢固地以为:说了自己不想,便是不听话;不听话,爸爸妈妈就不爱自己了。

            知乎上曾有一个问答:那些长时刻被爸爸妈妈强逼听话的孩子,会构成什么样的性情?

            其间一个高赞的答复是:他们性情窝囊,说话和干事总是百依百顺、安分守己,没有自己的主意,没有自傲,乃至有点自卑,短少气魄和勇气。

            强逼孩子听话,往往只会培养出「巴结型品格」和「逃避型品格」。

            天才少女蒋方舟,便是一个从小被爸爸妈妈要求有必要听话的孩子。

            她是一切人眼中的乖孩子,她处处小心翼翼、以别人感触为先,十分在乎别人的观点,一味地投合巴结,却换来被人一次次孤立。

            她曾共享过一次和男朋友吵架的阅历,她说:

            「有一次,男朋友由于一件事,打电话来责问我。

            其实我没有错,但是仍然不停地抱歉。

            但是,抱歉并未起作用。

            乃至后来,每次看到男朋友的电话都会颤栗,不知道该怎样敷衍,只能不停地说我错了。」

            正如她在登台发声的时分说:这样的「好性情」是自己28年来最大的缺陷,巴结型品格的小孩,一点都不高兴!

            关于爸爸妈妈而言,强逼孩子听话的原因,或许仅仅由于一件无关紧要的事,但是它的损伤却对孩子来说是终身难以治好的伤。

            心思学家曾说:成年后的任何一种心思问题,追根溯源,都是幼年构成的损伤。

            这样的孩子不是一味地抛弃自我去巴结别人,便是怕和别人共处。他们总觉得自己缺少社交能力,缺少吸引力,在各方面都处于下风,因此显得过火灵敏和自卑,自尊心过低加上过火灵敏,忧虑自己会被别人回绝,很难与别人树立亲密关系。

            被逼着听话的孩子,是最让人疼爱的孩子。

            爸爸妈妈想让孩子听话,更多的是期望孩子在未来的人生道路上,少走弯路,但是强逼孩子听话,却是对孩子损伤最深的一种教育方法。

            作为爸爸妈妈,不强逼孩子听话,是咱们有必要做好的功课。

            首要,放下爸爸妈妈的威望尊重孩子

            尽管咱们每个人都想做好爸爸妈妈,让孩子在爱中生长,可总有一些时分,咱们忘记了自己开始的心态,而变成与孩子争锋相对的那个人。

            当孩子不听话的时分,一定要放下家长的威望,站在孩子的视点,试着去了解孩子,并和孩子进行沟通。

            了解孩子的实在主意后,再做出决断。

            其次,鼓舞和支撑孩子的主意

            「再不听话,我就不要你了」,这句话对孩子的损伤太大了,是一种品德劫持,它残暴地限制着孩子的主意,让孩子有主意不能表达,不敢表达。

            只需爸爸妈妈鼓舞和支撑孩子的主意,他们才敢勇敢地表达出自己的志愿,变得有主意。

            咱们可以用引导的话术问询孩子:

            「能给妈妈说说你的主意吗?

            爸妈是这样想的,你觉得呢?」

            用舒缓的口气引导孩子说出自己的主意,教孩子学会表达,给孩子这是一种沟通,无关对错的感觉。

            最终,发现孩子的长处,接收孩原创“再不听话,我就不要你了”,那个明理的孩子最让人疼爱子的缺陷。

            许多家长总仰慕原创“再不听话,我就不要你了”,那个明理的孩子最让人疼爱那个别人家的孩子,不吝强逼孩子也成为那个最聪明、最优异的人,可无论怎样尽力,孩子仍然会有自己的缺陷。

            咱们要做的是发现孩子的长处,接收孩子的缺陷。

            在点滴日子中,咱们要长于发现孩子的长处,并毫不小气地对孩子进行夸奖,面临孩子的缺陷,咱们要给他们时刻,让孩子渐渐优化自己,而非适得其反。

            霍思燕在教育嗯哼时说过这么一段话:

            「我真的不想强逼他去做什么事情,小孩子的生长是需求时刻的,假如他的生长还达不到这个阶段的话,我乐意抛弃,然后渐渐来。」

            孩子就像一朵花,具有自己的花期,花期到了,自然会开放。

            在哺育的路上,放过那个孩子,做一个不强逼孩子听话的爸爸妈妈。

            给孩子多一些拥抱,少一些要挟;多一些保护,少一些强逼,用这样的方法告知孩子:爸爸妈妈始终是爱你的。

            -End-

            作者:夏晴风,用一书一笔,了解人生百态,惟愿握书解人生,执笔暖人心。部分图片来自网络,版权归原作者一切。

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